直到今天我才發現自己是一個被自己所謂自尊而縮在套子里的人，一個作繭自縛的人。在別人眼里我是一個不合群友自視清高的人，有時候我也常常被自己所迷惑，甚至于有時時候我也真認為自己有可以清高的理由。其實這都是錯誤的，所謂的清高只是我自卑的一種防護，從很小的時候我就是一個不起眼的丑小鴨，我有一個漂亮又聰明的姐姐，她從小就是眾人關注的焦點，無論走到哪里漂亮.能干.聰明的贊美總是不絕于耳，，大家都喜歡她，喜歡邀她玩，所有漂亮的東西給了她似乎才是物盡其用(這可能也是我片面的看法)而不起眼的我，不僅外貌不如她，也沒什么可以超越她的才智，讀書學習不怎么地，后來出來工作也不出色，于是我很自卑，但我也不想承認自己的卑微，于是從小對那些喜愛姐姐的人很排斥，可能喜歡他的人太多了吧，我常常把自己困在自己的空間里，家里來了客人除了幾個常在一起玩的姐妹我通常是打個招呼就“哐”的一聲將自己鎖在房里不出來了，也不愿意對人笑，我總覺得周圍人看姐姐的目光是欣賞的，而對我卻是飄忽而過甚至于有點憐憫，常常有人說我和姐姐長得一點都不像，或是用訝異的眼神看著我們“他們怎么會是姐妹？'那真的讓我覺得很刺痛但我絕不想讓外人看到我的自卑，于是我落下一張臉，昂起頭，阿Q似的用不屑的眼光看著周圍的人，我下意識的告訴自己：“他們知道什么，他們自己又怎么樣呢？”除了爸爸，我覺得我在他眼里才是被看重的，他是真正疼我的，于是我有了嚴重的戀父情結，極致的時候我覺得爸爸的一切都好，他是完美無缺的，包括他周圍的一切，他的朋友他的同事，他做的一切都是好，甚至于很久以后我的擇偶標準都是我的父親，我就是要找一個像他那樣看重我，了解我，包容我的人。我還常常挑剔別人，以至于以后我很容易看別人的缺點，并且喜歡一針見血的指出來，為什么喜歡這樣，我想可能是想從挑剔別人當中來是自己平衡，這些人都不過如此這個人行事不磊落，那個人雖然漂亮但又俗氣......減價的我的生活圈越來越小，我也無所謂，我常常孤傲的想：我為什么要大家都喜歡我，真正的朋友自然會了解我，不了解我的我也不需要他做朋友，偏偏上帝對我眷顧，總讓我身邊有一兩個知道我的朋友，讓我不至于太寂寞，也讓我有了“孤傲”的理由。
在感情生活方面亦是如此，當大家做普通朋友的時候一切都好，但提及做男女朋友時，我就會挑眉毛挑眼，就會問無數次“她真的合適我嗎？”“他真的是我要的嗎？”漸漸缺點越來越多，看那個人也自然不順眼了。當時我并不覺得那是不正確的心態，因為在我二十歲的時候還真的出現過這樣一個人，像我父親一樣，我看了一在他面前任性，我也可以感受到他看我眼神了的那份寵愛，記得那年我們去廬山，我沒力氣從三疊泉爬上來了，他一定要我做轎子，我有點害怕，他就一直伴在轎子旁氣喘吁吁的跟了上來，連腳扎破了都沒顧上，這件事是后來從我其他同時嘴里得知的，我真的是很享受這種被人寵著的感覺，我知道他是我要找的，但理智又告訴我他是我不能得到的，因為他結婚了，我不可能破壞別人的家庭，如果他隨便放棄他的家庭我也會瞧不起他，那他就不是我心目中完美的男人了。后來她離開長沙回臺灣了，我們之間就維持著親人般的感情。即便分離十幾年，我們都間或會聯絡對方，只為得到一聲“一切都好”他的出現其實不只是上天對我的眷顧呢，還是給我留下的禍，以后我的標準又常常變成了他，我常常以此為借口，接觸過無數人，竟再沒有那樣的了，我一路挑剔過來，不斷告訴自己，不是我的錯，不是我不會愛，是因為我的真命天子沒有出現，于是我安心的等了一年又一年......
似乎又說遠了，應該繼續講我所謂清高背后隱藏的自卑。長大了，家里發生了一些變故，我姐也遇到了他人生中最大的挫折，做了非常不該做的事，白天鵝從天上掉下來了，我跟家人一起心痛之余，心中曾也有一份很不應該想法，覺得閃閃發光的人中守住了他的光芒了，我也不用在他的陰影下生活了。而后來，周圍人也逐漸發現我身上些許的優點，于是我變得更加變本加厲了，挑別人，而從不改變自己，即便是發現自己的缺點也找種種借口不改正，這已經成了我的習慣。我總是等著別人聊聊了解自己，但又不肯敞開自己的心扉；我總是希望別人付出，而從來不曾感覺自己沒有付出過，極端的自尊和自卑讓我變成了一個極度自私的人，有人曾說過我只在乎自己的感受，我居然自己渾然不知。于是曾經出現在我生命中的男人一個又一個從我身邊走了，我還不知道什么原因。我現在很孤單，不光因為自己，還因為自己年邁的父母還要為我而操心，不能享受兒女福難過。我現在想改變，但仍放不下自己的惡習，我還是希望我身邊的男人主動來關心我，他應該從我的行為中了解我的心思，在我需要的時候就出現在我身邊而我又不愿意把自己的關心表現出來，其實我很害怕付出沒有結果。今天我很難過，我父母從河西替我姐拿搖籃回，兩個老人那一大堆東西，雖然是打的，但我覺得我很不孝，我完全可以跟某人打個電話讓他開車去搬一下，但由于最近我生他的氣，因為他不主動關心我，所以我較勁似的不肯給他到電話，就是因為我得說為面子，讓我的父母很沒面子，看他們進門的樣子我真的很難過，父母為我付出了那么多，而我為什么只顧自己，從不替他們著想呢？打個電話怎么樣，我說他不關心我，我又關心過他什么，我知道他的付出比我多，但就因為我還不能肯定或者說我覺得他付出不夠多，而不肯付出自己的，所以我覺得像我這種作繭自縛的人活該是得不到愛的，注定是孤獨的。
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2010年2月14日：